「終助詞のイントネーションについて (5)」からの続き。
中国人 さんのコメント
(2006/07/04 18:36:46)
質問２５：
＞
質問者：職場での人間関係について…
事の起こりは昼休みに職場の同僚に仕事の事で悩んでいる事を相談した事から始まりました。
その同僚はヘッドホンで音楽を聞いていました。
私はその行為を一時中断して貰い「ちょっと良いかな？」と確認を取ってからその相談をしました。
するとその同僚は「それは人が音楽を聞いている時にそれを中断させてまでするような事なのか？」と突然怒り出したのです。
そして仕事の話なら休憩中では無く業務中にしてくれとまで言ったのです。
私は業務中だと逆にお互いの仕事の妨げになると思い休憩時間を選んだのです。
そして相手は音楽を聞いているだけなので暇だろうとも思い声をかけたのです。
これは私の考え方がおかしいのでしょうか？
因みに私は逆に真剣に悩んで相談している人間の話よりも別に何時でも何処でも出来るようなヘッドホンで音楽を聞くという行為の方が大事だという同僚に腹が立ち言い争いになってしまいました。
その場は、上司が間に入ってくれたお陰で大事にはならなかったのですが問題はその後に起こりました。
その同僚は私よりも5年程年下なのですが、それ依頼私に対してぶっきらぼうに敬語を使わず同年代の人間に話すような口調をするようになってしまったのです。
正直その同僚とは言い争いをするまではそれなりに仲が良かったので私も敬語だと他人行儀かと思い敬語は使っていませんでした。
しかしそれを年長者に対してする事は常識のない行為だと思うのですが、職場で同等の地位の人間同士なら許されるものなのでしょうか？
正直、余り気分が良くないので一言言おうかとも思ったのですがそれが原因で又、キレられると厄介なので暫く放置していたのですがそろそろ限界です。
私はどうすべきでしょうか？
＞
回答者1：
同僚っていうのは、同期とは違うのかな。私も４歳年下と同期でしたがタメ語でした。ってか、最初は向こうは敬語使ってくれてたんだけど、同期だからやめてよってことでタメ語に。やっぱり仲良くなれば年齢関係なくタメ語にはなります。でも質問者さんの場合、逆に仲悪くなってからタメ語ってことは、明らかに「尊敬してませんから」っていう意思表示にしかとれないですよね＾＾；残念ながら、相談相手を間違えたとしか思えません。普通仲の良い友達や同僚なら、仲間が悩んでたらちゃんと聞いてあげます。でも質問者さんの場合、相談したらキレられたんですよね？ありえない（笑）残念だけど、あなたが同僚を想うほど同僚はあなたのことを想ってくれてはいなかったみたい。それがわかった今、これ以上この同僚と仲良くしたいと思うのは無謀かと。ただ仕事仲間であることにかわりはなく、相手の子供っぽい言動にあなたが合わせる必要はないのだから、相手が年上だろうと年下だろうと敬語で普通に仕事をすればいいと思いますよ。何か言ってやりたい気持ちは、私も経験があるだけに本当によくわかりますが、言ったところでどうなるとも思えないしどんどんこじれてお互い気分が悪くなる一方だと思います。この同僚は今後は「ただの同じ職場の人」として接することをオススメします・・
聞きたいのは１：
「でも質問者さんの場合、逆に仲悪くなってからタメ語ってことは、明らかに「尊敬してませんから」っていう意思表示にしかとれないですよね＾＾」の「〜よね」のイントネーションと用法は何ですか？
＞
回答者２：
「結構あるよね、そういうこと。前の職場にいた時なんか後輩に馬鹿にされて泣きそうになったことある。」
聞きたいのは２：
「結構あるよね、そういうこと。」の「〜よね」の用法とイントネーションは何ですか？
どうぞ よろしくお願いいたします！
中国人 さんのコメント
(2006/07/04 19:49:45)
質問２６：
質問者：
＞困った友人との付き合い方
「彼女は彼氏と同棲しているのですが彼氏が闇金で借りていて首が回らなくなってしまっています。
破産か債務整理かどちらかで普通には借りれないので。
彼女自身も大手の消費者金融で限度額いっぱい借りていてそれでも足りずに町金にも借りています。
すべて彼氏の為です。
「お金貸して」とか「保証人になって」とか月一くらいで言ってきます。
大量に借金があるにも関わらず彼氏は仕事を辞めてしまいました。
実質彼女が生活を支えている事になるので返済にまで回ってないと思うんです。
それで彼女は定職だけではなくバイトをするとメールがきました。
その内容がまた怪しげなんです。ＦＡＸで受信してどこかへ送りなおすとか・・・それで一回いくらか貰えるとかで。
そこに登録するから「ＦＡＸ貸して」とか言ってきます。
いかにも怪しげなバイトをさせるのも嫌だし電話代の支払いや常時うちに居られる事、個人情報の流出が怖いので
断りましたが「あんたみたいに働かなくてもいいご身分じゃないから私が働かなきゃ生きていけないの」とか
「友達なのにどうして協力してくれないの？」とかメールや電話で一方的に責められます。
友達だから協力はしているつもりです。お金の協力はできませんがアドバイスしたり、素麺とかたくさん貰った時には
彼女におすそ分けしたりしています。「何でもいいから食べ物頂戴」と泣きつかれるので・・・。
あげたらあげたで「あんたはだんなに養って貰って、外からは色々貰ってほんとにいいご身分ね」
って嫌味を言われます。
彼女も余裕がないから色々言って来るんだと思いますが私にも余裕がないんです。彼女からメールや電話がくるだけで胃が痛くなります。
縁を切ってしまえば楽でしょうが付き合いも長く心配なので上手く付き合っていける方法があれば教えていただけないでしょうか？」
回答者１：
「再三説得しても怒っても無駄でした。
聞く耳もたずって感じです。
彼には私ががいないと思い込んでるみたいで自分の都合のいいこと以外は全く聞きません。
彼はバツイチ。前の奥さんといた頃は借金もなく真面目に働いていたので彼女が彼を甘やかしてしまったからこうなってしまっていると思うんですよね。
縁を切ってしまえばいいとも思いますが、それをすると腹いせに勝手に保証人されたりしないかって不安もあります。
ここが怖くて踏み切れなくていますがやっぱり状況見ながら距離を置いていったほうがいいですね。」
聞きたいのは１：
＞
「彼はバツイチ。前の奥さんといた頃は借金もなく真面目に働いていたので彼女が彼を甘やかしてしまったからこうなってしまっていると思うんですよね。」の「よね」の用法とイントネーションは何ですか？
回答者２：
＞
「縁を切るのは簡単ですが。。。まず根本原因であ【お金問題】を解決するのが良いと思います。ご友人も借金の事で我を忘れていますよね。
お金が無いので何もできない！とは思わず
司法書士に依頼する事で消費者金融も闇金も
即！利息の支払いを停止できます
(支払いすぎた利息を取り戻す事もありますよ)
弁護士より安価に依頼できますので、司法書士会が主催している
無料相談に行って見ましょう、ネットで調べたら判りますよ。
ご友人も独りでは心細いですし、一緒に行ってあげたらどうですか？
月々の利息を支払わないとなれば、金銭面的に楽になると思います
ご友人が冷静さを取り戻せると思います。
また。。。司法書士の方へ
ご友人及び彼氏が借金ができないようにする手続きをしてもらえば
今後、借金苦に悩まされる事もありません。
ご友人が心配なら、率先して助けてあげるべきですよ。
ただし安易な助けは良くないですね
お金を貸したり・物資を与えるのは根本的解決にはならないと思います。
助けの手を差し伸べて、振り払われたときは縁を切る事も考えるべきです。。。」
聞きたいのは２：
＞
「根本原因である【お金問題】を解決するのが良いと思います。ご友人も借金の事で我を忘れていますよね」の「よね」の用法とイントネーションは何ですか？
回答者３：
＞
「先日私の知り合いが破産宣告しました。多重債務で本人も思いもしない金額にふくれあがっていたようです。
その前に（その方の奥さんが）債務整理の専門家や弁護士、精神科医に相談に行ったそうです。以下はその奥さんがその道のプロから聞かされた内容です
「多重債務に陥る人には、絶対お金を貸してはダメ。誰かが何とかしてくれると思うと何度でも繰り返し借りに来る」
「苦境に陥っていると人格障害が出てくる。それは薬では治せない」
後ぐされを恐れて、僅かでも援助し続けるとどんどん深みにはまりますよ。彼女も質問者さまに依存するクセがついてしまいます。心を鬼にして距離を置きましょう。」
「人格障害ですか・・・最近特に（彼氏が仕事を辞めてから）ひどくなったように思えます。
それまでも何度かいってきましたが逆切れはありませんでした。
よほど追い込まれているんでしょうね・・・。
そこまで追い込まれているならどうして彼氏の借金を調べてできるだけ減額する方向に持って行こうとしないのかが疑問です。
彼氏が「借金について聞いたら怒るから」じゃ何も解決しないと思うんですよね・・・。
絶対にお金は貸さないようにします。というより貸すお金もないのですが（笑）
依存されても困るので今はまだもう少し迷いもあるので完全に距離を置くことはできませんがその方向に気持ちを持っていきます。」
聞きたいのは３：
「彼氏が「借金について聞いたら怒るから」じゃ何も解決しないと思うんですよね・・・。」の「〜よね」の用法とイントネーションは何ですか？
回答者４：
＞
「ごめんなさい、縁を切れないその優しさが益々彼女を駄目にすると思います。
お辛いでしょうが大切な人だからこそ、がけから突き落とす石が必要です。
本当はさしで二人で真剣に話せたら良いでしょうが・・・、もしそれが出来ても彼女から逆恨みされそうで怖いんですよね。
どこかで縁を切ったほうがいいと思います。
それは彼女のためになると思います。
甘えられる、許してくれる、動いてくれる、とおもう存在が居る限り彼女は変われないでしょう。
どうしてあなたが離れて行ったか？と言う事を彼女が気づけない限りそれは克服できないと思います。
「もうなにもしてあげれないよ」といえないでしょうか。
それからはメールも返信しないで下さい。
つらいかもしれませんが、それがあなたの優しさになります。
電話が掛かってきたらあなたは出ないでご主人に出てもらってください。
今はお風呂に入っている、とか仮定の用事を言ってもらって。
そこで逆恨みとかされるようなひとかしら？そこが1点気になりますが、大丈夫なら是非してみてください。
悲しいけれど、それが本当に彼女のためになると思います。
「ずっと○○とは友達だから、できることはしてあげたいと思って力になれることはしてきた。心配だから。でももう出来ないよ。ごめんね。」って行ってもいいかもしれない。
失礼ですがお聞かせください。
いつからのお友達ですか？
あなたはご家庭にお子さんはもういらっしゃいますか？
ご近所に住まれてますか？
そこが少し気になってます。
また、、養ってもらってと言われたらきっぱり言う事です。
「じゃあ、○○も養ってくれる人と一緒になればいいと思うよ。そうじゃない人といるのは○○だよ」って。。。
良いって良いのか悪いのか・・・。
いえないかもしれませんが、彼女は自分がそのような状態に居て回りに迷惑をかけていることの自覚が無さ過ぎます。
本当の愛情って突き放す事も大切なんですよ。
パシンとほっぺを叩いて、断ち切らせることが出来ないのなら、離れる強さを持ってください。」
聞きたいのは４：
＞ 「本当はさしで二人で真剣に話せたら良いでしょうが・・・、もしそれが出来ても彼女から逆恨みされそうで怖いんですよね。」の「〜よね」の用法とイントネーションは何ですか？
中国人 さんのコメント
(2006/07/05 23:56:36)
質問27：
＞
質問者：「20代の女です。私はスポーツクラブに通っているのですが、ついこの間全く面識のない男性から挨拶されました。その時は、向こうが人間違えしたのかな と思って気にしていなかったのですが、昨日も同じ人に挨拶され、たくさん運動マシーンが空いているのに隣に来て運動していました。その後も私が行くところに付いて来たりと何だか気持ちが悪くて仕方ありません。どのように対処したら良いのでしょうか。」
＞
回答者：
「やはり、女の人にとってそういうのって気持ち悪いんですね。
でも、たぶんその人は、6u6さんに好意を持っていて、知り合いになりたいという願望を持っているんだと思いますよ。
私も口下手ですのでわかりますが、仲良くなりたいんですがどう声をかけていいかわからない状態なのだと思います。
男は「照れ」の生き物ですから、そういうことも理解してやってください。
挨拶されたら、挨拶し返してあげるだけでも、たぶんその人は喜びますよ。
その人もそれを待っていて、突破口が開けたらいろんなお話がしたいと思っているんじゃないでしょうか。
その人の人格が好ましいか、あるいはやっぱり気持ち悪いのかは、話をしてから判断してもいいんじゃないでしょうかね。」
聞きたいのは：
＞「その人もそれを待っていて、突破口が開けたらいろんなお話がしたいと思っているんじゃないでしょうか。」
＞「その人の人格が好ましいか、あるいはやっぱり気持ち悪いのかは、話をしてから判断してもいいんじゃないでしょうかね。」
の「〜じゃないでしょうか。」と「〜じゃないでしょうかね。」は何か区別がありますか？教えてください。
中国人 さんのコメント
(2006/07/06 15:36:36)
質問２８：
＞
質問者：
「来年の3月に大学卒業予定の者です。
今は就職活動中で、将来的にはイラストレーターとして仕事がしたいと思っています。
とは言っても、いきなりフリーとして働くのは不安定すぎるので、まずはグラフィックデザインの仕事について、収入を得ながら将来のために勉強できたらいいなと考えていて、そういう仕事ができそうな会社を希望しているのですが、応募資格に「美大または専門卒」と書いてある会社も多く、美大ではない私はなかなか就職が決まりません。
大学では一応デザイン分野（映像やwebなどのデジタルデザインが主です）の授業もありましたが、デッサンもやったことはなく、美大や専門などの人に比べると、デザインにおける基礎が足りないと思っています。
学校以外で自分の作品を作って活動もしていましたが、やはりちゃんとした専門の勉強をしたほうがいいのかな、という気持ちは以前から少しありました。
就職せずに美大や専門などで基礎からデザインを学んだほうがいいのかどうか悩んでいます。
ただ、そうなると時間も学費もかかるし、受験対策にも一苦労しなければならなくなるので、それも悩みどころです。
就職して、働きながら夜間の美大か専門、というのも考えたのですが、会社員でも両立可能でしょうか？
就職するというのが親にも迷惑はかけなくて一番いい道なのかなとも思うのですが、やっぱりあの時学校に行っていれば・・・と後悔はしたくないです。
長くなってすみません。
ご回答お願いします。」
＞
回答者：
「グラフィックデザインの専門職で就職するって、美大卒業者でも難しいですよね。個人事業的なところのアシスタントというのなら別ですが。また、美大生でも専門職に就く人は、その企業でのアルバイトを通じて就職活動をするとか、工夫している人が多いですよね。
「就職して、働きながら夜間の美大か専門」は、職業によると思います。普通の正社員だと、よっぽど職場と学校が近いというような事情でないと、夕方からの授業にはじめから出席するということさえ難しいと思います。残業も断れるかどうか、歓迎会や送別会などの行事を断れるかどうか。出張のときはどうするのか。美大には通信教育もあるようですが、通信教育でお望みのような教育が受けられるかどうかはわかりません。
「やっぱりあの時学校に行っていれば・・・と後悔はしたくない」のであれば、現状の中でグラフィックデザイナーとして採用してもらえそうなところに片っ端から挑戦して、万一、就職できなかったときは美大の大学院に行くというのはどうでしょうか。２月くらいに大学院生を募集するところも結構あります。」
聞きたいのは1：
＞「グラフィックデザインの専門職で就職するって、美大卒業者でも難しいですよね。」の「よね」の用法とイントネーションは何ですか？
聞きたいのは2：
＞「また、美大生でも専門職に就く人は、その企業でのアルバイトを通じて就職活動をするとか、工夫している人が多いですよね。」の「よね」の用法とイントネーションは何ですか？不確信な断定の用法ですか？
中国人 さんのコメント
(2006/07/11 19:27:31)
質問２９：
質問１：
＞■疑問を持っていることを相手に伝える
例２７）「今日の会議は何時からかな（↓）」
例２８）「今日の会議は何時からかね（↓）」（上司が部下に聞くような場合）
■疑念に思っていることを相手に伝える
例２９）「そんなやり方でうまくいくかな（↓）」
例３０）「そんなやり方でうまくいくかね（↓）」
■確認（依頼の表現と一緒に）
例３１）「君も一緒にやってくれるかな（↓）」
例３２）「君も一緒にやってくれるかね（↓）」
■願望（「〜ない」に続けて使う）
例３３）「早く景気がよくならないかな（↓）」
例３４）「早く景気がよくならないかね（↓）」
次に、「↑」で使う場合です。
これは、相手にはっきりと質問や疑問を投げかける場合です。答えを期待しているのですが、自分は優位の立場にあって、その答えを余裕をもって待っているという態度が表れます。この場合であっても、「〜かな」は友達同士でも使えますが、「〜かね」はやはり上と同じような立場の人でないと使えません。
■質問や疑問を投げかける
例３６）（友人に向かって）
「この問題、君に解けるかな（↑）」
※「↓」で言えば、単に疑問があることを伝える態度ですが、
「↑」で言えば、質問する側に余裕の表情がうかがえます。
話し方によっては、「君にはできないよ」という態度が表れます
１．「かな」の「↓」のイントネーションの用法は１．疑問を持っていることを相手に伝える ２．疑念に思っていることを相手に伝える ３．確認（依頼の表現と一緒に） ４．願望（「〜ない」に続けて使う）の四つの用法があります。
「↑」のイントネーションの「かな」も、この四つの用法がありますか？
２．＞
（友人に向かって）
「この問題、君に解けるかな（↑）」
※「↓」で言えば、単に疑問があることを伝える態度ですが、
「↑」で言えば、質問する側に余裕の表情がうかがえます。
聞きたいのは：
もしこの例文は
１．「この問題、君に解けるのか？」
２．「この問題、君に解けるかな↑」
３．「この問題、君に解けるかな↓」 なら
この三つは何か区別がありますか？
３．
＞疑問を持っていることを相手に伝える
例２７）「今日の会議は何時からかな（↓）」
例２８）「今日の会議は何時からかね（↓）」（上司が部下に聞くような場合）
聞きたいのは：
「今日の会議は何時からかな(↓）」
「今日の会議は何時からかな（↑）」
この二つは何か違いがありますか？
４：
＞疑念に思っていることを相手に伝える
例２９）「そんなやり方でうまくいくかな（↓）」
例３０）「そんなやり方でうまくいくかね（↓）」
聞きたいのは：
「そんなやり方でうまくいくかな（↓）」
「そんなやり方でうまくいくかな（↑）」
この二つは何か区別がありますか？教えてください。
質問２：「でしょうか」は「かな↓」の丁寧の言い方です。「かな↑」の丁寧の言い方もそうですか？
質問３：もしそうだったら、「でしょうか」は「↓・→」の一つのイントネーションしかないで、「かな」は二つのイントネーションがあるから、どう区分しますか？
質問４：
先生はこの前「かな↓」と「かな↑」の用法を教えましたが、まだわかりません。だから先生にもう一度「かな↑」と「かな↓」の用法と区別を教えていただけますか？
多くの例文で教えてください（例文も解釈してください）
なんか、単に用法の定義を見るだけに、理解しにくいですが、もし例文を取ってから、例文も詳しく解釈したら、私にとって理解しやすいでしょう。お願いいたします。
質問５：
質問なら
１．「〜ですか？」
２．「〜かな↑」
３．「〜かな→・↓」
これは正しいですか？
２．「かな↑」も「かな↓」も質問の用法があります。普通日本で質問の場合、よく使われるのはどっちですか？
★★３．「かな→・↓」と「かな↑」の用法と区別を例文で教えていただけますか？
中国人 さんのコメント
(2006/07/13 19:38:22)
質問３０：
１．「かな」は「↑」、「→・↓」二つのイントネーションがあるから、文章の中でどう区別しますか？疑問符なら「↑」ですか？句点なら「→・↓」ですか？
２．
＞「「じゃあ、女の住所とか調べてみます。」
「わかったら、絶対わしに知らせるんじゃで！とんずらこいたらぶっ殺すけんのう、覚悟せいよ！」この人恐い、やっぱり謎の組織にいるんだからでしょうかね。 」
の「〜でしょうかね」の用法とイントネーションは何ですか？
中国人 さんのコメント
(2006/07/15 19:18:37)
質問３１：これは小説の例文です。
＞
「いつものように杏奈と真衣子は会社に通勤をしています。そして、杏奈と真衣子のデスクも、隣どうしです。杏奈は突然言いました。「ねぇ、真衣子今度一緒に旅行行こうよ。」と言い出しました。真衣子は（杏奈はやっぱり旅行が好きだな。）と思っていました。杏奈は、「どうしたの？真衣子旅行嫌い？」と言いました。「嫌いじゃないよ、でもなんで？」と真衣子は答えます。「だって、最初に言った時に返事してくれなかったからさ。」「それはちょっと考え事をしていたのよ。だから、ごめんね。」「そうなのね、なら良いけど。」と彼女の優しい返事が返ってきました。それを聞いて安心した真衣子は、「杏奈は、優しいよね。」と言いました。それに対して杏奈は答えてくれませんでした。そして、杏奈はまた・・・・・」
聞きたいのは１：
「それを聞いて安心した真衣子は「杏奈は、優しいよね。」と言いました。 の「よね」の用法とイントネーションは何ですか？「ね」で言い換えたら、何か区別がありますか？
聞きたいのは2：
先生がこの前が教えたのは話し手が聞き手に第三者のことを話してる場合、「よね」と使えると教えました。
話し手が聞き手に聞き手のことを言う場合、「よね」も使えますか？
聞きたいのは３：
例えば：
話しては聞き手のことを聞き手に言う場合
「あなたは優しいね」
「あなたは優しいよね」
何か区別がありますか？
聞きたいのは４：
話し手は第三者のことを聞き手に言う場合、「よね」しか使えないんですか？
聞きたいのは５：
「ね」と「よね」は第三者と話し手と聞き手以外のものを言う感じが強いが、話し手は聞き手に聞き手のことを言う場合がありますか？「ね」と「よね」は
聞きたい６：
話し手は聞き手のことを聞き手に言う場合「〜ね」と「よね」は何か区別がありますか？（自信の強さと弱さ？？？）